海外発信されている 私のストーリーjcatにより

わたしが「生きる」ことについてさまざまな形で表現するアーティストになったのかを、少しお話したいと思います。私は22歳から14年間という長い間、ある日突然、治らない大腸の難病になりました。 それは想像を絶する生活でほぼ食事をとることもできず、痛みで眠ることもできず、排泄の失敗が続き、外出をすることもできなくなりました。 20代の女性が普通に楽しむ生活とは全く無縁の毎日を送ることになりました。 心地よいはずの風も刺激となり、手が水に触れただけでも刺激となり、痛みでお腹を抱え下血を繰り返す日々。 「あたりまえ」だと思っていた毎日はガラガラと崩れてゆき、あっという間になくなりました。 周りの友人たちが20代を謳歌し華やかに過ごす中、私はその経験を知らず14年もの間、絶望の毎日を過ごすことになりました。 それは「死ぬのを待つ」だけのような毎日でした。 ある時、医師にステロイドの生涯許容量を超えたので大腸を切除する手術をすすめられました。お腹に便の入る袋をつける手術です。 私にとって、それは「死ぬ」ことより嫌で嫌でたまらない事でした。 子供の頃から学生の間、遊ぶこともせず、ひたすら勉強だけをして結果はこんな大きな病気。 思いもよらない事でした。 私はこのことをきっかけに「どうせ死ぬのを待つ人生だ。もう、誰からどう思われてもいい！残りの人生、好きなことだけして生きていくんだ！」と強く決心することになりました。 私は、自由の効かない身体でありながらも嫌なことをやめ、我慢をやめ、好きなことだけを選び、徹底的に自分の本音を生き始めました。生き方、心の在り方を変える作業は私にとって本来の自分にかえっていくもので、周りにとっては、180度人が変わったように感じることでした。もちろん私の周りは驚き、人から嫌われたり、バカにされたりもしました。私から離れていく人が殆どでした。  好きを貫くことは体裁を気にしないように生きる事だったのでとても勇気のいる事でしたが、周りの目を気にしない在り方によって私の病気は、嘘のように消えていきました。それは「周りより自分を大切にできた瞬間」でした。

わたしが「生きる」ことについて私の体調はみるみる回復し、再び食事を摂ることができるようになり、気持ちよく眠ることもできるようになり、排泄の失敗も無くなり、外出もできるようになり、私は失った14年を取り戻すかのように、楽しいことを沢山して、自然に笑顔が増えるようになりました。 あたりまえだと思っていた毎日が、実は、どんなにかけがえのないものか！…ということを経験し、毎日はありがたくてたまらないのだと感じられるようになりました。 生きていること、普通の生活が、どれもが奇跡なんだと気づき、そうして感謝の溢れた生活の中で「好きなこと」をすることは「自分の限りある命」を大切にすることなんだと伝えたくなりブログを書き始めると、たくさんの方から話を聴きたいと言われあっという間に講演活動につながっていきました。 「今を楽しく自由に生きる」という講演活動は、瞬く間に広がり大勢の人の前や、企業や、海外に呼んで頂いたこともありました。 私に出会うだけで泣き崩れる方々が、いろんな悩みを打ち明けられ、それに、お応えすればするほどみなさんが笑顔になっていきました。 寝たきりだった私の人生も無駄ではなく、私は人の役に立っている事に喜びと生き甲斐を感じ、講演活動に誇りを持っていました。 そうして講演家として活躍していたある日、オアフ島で同じような活動をしている方とたまたま出会うことになりました。 私と同じように、かけがえのない毎日は、自分自身がありのままの姿で生きられるように、神仏や宇宙がベストなものをご用意くださっている…という内容で、とても頷けるものだったのですが、その方の講演を聞いているうちたくさんの人が救いを求め講演者の方に依存しているように感じ、私はその時強くめまいがし、立ち上がれなくなりました。 たくさんの人に、自由に自分らしく生きてほしいのに私がしているのは人を私に依存させているだけかもしれない… 「私のやりたい事はこれじゃない」と、その日をきっかけに、講演活動をパタリとやめます。翌日、ホームステイ先でパーティーがあり1人の女性と出会いました。 彼女は少しも飾らない子供でもわかるような詩をとっても楽しそうに歌い続けていました。その、にこやかな姿を見ているだけで「生きることは楽しいな」と周りにいる人たちを笑顔にし、「今」この瞬間を歓び生きることを表現している彼女の歌声

わたしが「生きる」ことについてまた私は動けなくなり、みるみる痩せていきこのまま脱水で死ぬかもしれないと覚悟するほど酷いものでした 。 翌月に控えていた「ジブリで歌う」も諦めなければならない状況でしたが、 一度病気を克服したことのある私は、以前と同じような過程をふむことにしました。 ベッドの上で「私は本当は何がしたいの？」「私は本当はどうしたいの？」「私は本当はどうありたいの？」 そんな風に自分の内側に話しかけ瞑想する日々を過ごしました。こうして自分の内側とつながることにより病気が治るだけでなくたくさんの夢が叶ってきたことを経験していたので私は私に話かけ続けました。 次第に肩の力は抜け自分の足先は地球とつながっていて、 自分の頭の先は宇宙とつながっていることを思い出しました。 「ああ。私は元気になった3年間、楽しむことを頑張っていたんだな」と気づき、苦しみ抜いた惨めな14年間を否定していた自分に気づきました。 この両極端の3年間と14年間のおかげで、私はいよいよニュートラルという状態をこの時、体感することになりました。 身体の力も、心の力も一気に抜け、周りにいるたくさんの方々に「声が澄んでいる」「声が変わった」と言われ、本当に楽に生きられるようになった時でした。 それがちょうど2019年1月　宮崎駿監督の前で歌を歌う直前だったのです。 「私のまんま、そのまんま歌えばいい」「私は音楽だ」そんな風に思えるようになり以前に増して、風まかせに生きるようになりました。 力が抜ければ抜けるほど生き方がシンプルになり描く絵も、力が抜けた「私のまんま、そのまんま」になりました。 格好つけない、等身大の絵は思いつくまま描くため見ているだけで楽しくなり喜びを感じるものになりました。 誰に伝えるわけでもなく誰に見てもらうわけでもなく誰に聴いてもらうわけでもなく「私のまんま、そのまんま」を表現するだけ あとは、「おまかせ」そんなふうに全く評価を求めなくなり自分の内側と深く深くつながればつながるほど自分の外側に広く広く広がっているように感じます。 最近では自分の目の前にいる人も自分の目の前にある物もどれもが自分自身なんだと感じ何もかも愛すべき存在だと思い過ごしています。 そのような目に見えないつながりを感じられるのが私の絵と、私の歌です絵も、歌も、私自身。愛を描き続け、愛